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"A table !!!!!!!!!!!" hurlai-je à travers les cloisons en pur parpaing aggloméré, "Et le premier qui moufte une doléance : je le cogne à coups de pokémon en terre cuite !!!" ajoutai-je, histoire que ma marmaille évaporée comprenne qu'il ne fallait pas me taper sur les nerfs...
Moi je sais parler aux mômes : respect mais ferme !...bon c'est vrai, parfois je brode ...j'ai pas vraiment de pokémon en terre cuite...juste un buste de Georges Pompidou...une pièce rare ! une merveille ! évidemment que je leur casserai pas sur la tête ! c'est pas la peine d'ailleurs d'en arriver à des extrémités pareilles : les enfants sont crédules...
"C'est qui papa, le bonhomme en caillou ?"
"Ca ? : c'est pas un bonhomme ! c'est Pompidou la pré-évolution du terrible pokémon Sarkachu !"...depuis, quand je l'invoque : ça les inquiète et j'ai la paix...
En rang par trois, scotchés sur le banc made in La Redoute, je les sentais pas bien rassurés...pourtant quand c'est moi qui cuisine ça donne dans l'inventif ! c'est pas de la routine ! du connu et déjà-déglutti !...mais bon...l'inventif trop cuit ou mal assaisonné a du mal à passer...Notez que je fais pas dans le radin ! j'avais décongelé deux lapinaux entiers que ma femme gardait pour les fêtes ! et ça m'a demandé un sacré boulot, vu qu'ils étaient pas préparés ! c'est pénible à vider ! tu sais jamais vraiment ce qui se bouffe à l'intérieur ! tout se confonds dans ces bestioles ! tu crois que tu détaches le foie et tu perces l'intestin ! y a que la tête qu'est simple comme destination...mais faut quand même encore arriver à la détacher...
Je ne dirai pas que ce fut un franc succès mais tout de même, noyé dans le ketchup et sous le regard visqueux de Saint Georges, mes chers de ma chair arrivèrent à lessiver leurs assiettes...Faut dire qu'il n'y a pas grand chose autour des os chez les lapinaux...je suis honnête ! et je donne l'exemple ! j'ai goûté les deux ! mais juste goûté et parce qu'ils étaient pas du même sexe ! franchement j'ai pas vu de différence ! ou alors c'est la faute au ketchup...
Ils n'avaient pas attaqué le dessert quand ma femme est rentrée de chez le spécialiste...son spécialiste...et puis non ! je vous dirai pas lequel car vous allez imaginer des choses ! si, si ! je vous connais ! les histoires salaces c'est tout ce qui vous intéresse ! va savoir si avant d'atterrir par hasard sur cette page immaculée vous aviez les deux mains sur la table ! y a qu'à voir la provenance des visiteurs ! notez que je critique pas : moi aussi j'aime les images qui bougent...
Elle avait l'air rafraîchie et joyeuse ! Elle souriait comme une renoncule épanouie sur une aire d'autoroute ! Mais quand son regard a balayé la table, son visage a viré brusquement dans les teintes préférées des vedettes de mise en bière...Elle a vacillé puis s'est effondrée sur une des chaises Ikéa, que nous avions récupéré un jour de chance à la grande poubelle, avec un tel bruit de masse abattue que je me souviens m'être demandé si elle n'avait pas grossi...j'ai cru à ce moment qu'elle faisait un malaise terminal ! j'ai eu une peur terrible ! elle est pas franchement assurée question trépas !
J'ai viré les gosses fissa ! "Allez oust ! évacuation ! du balai ! dentifrice ! toilettes ! coucher ! dormir ! et puis DVD PS2 et WII si vous voulez ! mais tout de suite ! " Efficace !...
Nous étions seuls...elle pleurait avec des bouhouhous convulsifs qui fleuraient l'hystérie ! j'essayai de la calmer en usant de diplomate tendresse : "Caisse t'as à chialer ? Ca s'est pas bien passé avec le S. ?" Elle répondait rien ! elle pouvait pas ! ça m'a énervé ! mais bon : j'avais résolu d'être gentil : "Oh ! merde ! t'accouches ou quoi ?!" Ca l'a stoppé net ! incroyable ! authentique ! elle a relevé la tête et m'a planté des yeux comme un pic à glace ! terrifiant ! effroyable ! "Pourquoi ?", m'a t'elle dit, "t'as encore envie de faire la cuisine ?...".