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12 avril 2013 5 12 /04 /avril /2013 20:53

ThighHigh11

Claudine se dandinait devant moi, nue comme à son habitude. Cette façon insolente d’onduler de l’arrière-train était sa seconde nature. Je tiens à préciser ! Elle le faisait effrontément devant tout le monde ! Homme ! Femme ! vieillard ! Enfant ! Aucune pudeur ! Toujours le même roulement des cuisses ! C’en était obscène ! Mais bon…personne ne s’en plaignait…et puis Claudine était stupide…un pois chiche dans la tête…on lui pardonnait…

 

Claudine c’est un prénom de vieux, soit dit sans vouloir vexer les Claudines. Perso je ne connais pas de Claudine ado, par contre j’en ai tellement connu des ados nommées Claudine ! Elles sont désormais toutes proches de la ménopause…C’est pourquoi ça m’a toujours surpris que Claudine porte un prénom pareil ! Car Claudine était jeune ! Très jeune ! Mais attention ! N’allait pas vous faire des idées de vieux pervers pédophile ! Claudine était une femme ! Pas une gamine !

 

Cela faisait maintenant deux ans qu’on hébergeait Claudine. Elle était pas exigeante comme nana : on lui avait aménagé une paillasse dans la cabane du jardin et basta ! Les voisins nous lorgnaient sévères mais ils n’osaient pas faire de commentaires ! Et encore moins appeler la police ! j’ai des amis pas fréquentables…le genre qui effraient les braves gens même en plein jour…pas méchants…gentils même…un peu trop romani, un peu trop balafré peut-être pour sympathiser dans le grand monde des zones pavillonnaires…mais idéals pour qu’on vienne pas vous chercher des pustules mûres dans les poils de pubis…c’est eux qui m’avaient fourgué Claudine…En échange d’un service, trois fois rien ! Une broutille ! A l’occasion d’une histoire de fiançailles ! Un rituel ! J’ai pas tout saisi ! Me demandez pas d’expliquer ! Je comprends déjà pas les rites autochtones : payer pour que les vieux bavent sur les cuisses de la mariée en remontant vers la jarretière ! va savoir ce qu’en fait le gagnant le soir ! Balancer son bouquet aux filles célibataires dans l’espoir obscurantiste de faire une nouvelle victime ! Se faire réveiller au terme d’une nuit de noce de 57 mn par un tas de cons bourrés porteurs d’une marmite de soupe aux choux ! Et c’est que des exemples ! Je connais que les rites à la con qu’on m’a fait fièrement renifler ! Photos à l’appui ! J’avais rien demandé ! Je suis poli ! Rien de plus pénible qu’une copine qui vous montre rayonnante sa déchéance en robe blanche ! Peut pas la blesser ! Lâche un « ouais çà avait l’air sympa…» en pensant « ouais j’comprendrais si vous aviez partouzé… » ! Alors les rituels de fiançailles romani, je cherche même pas ! J’ai pas posé de question ! Enterrer un grand sac de souvenirs dans le coin du jardin ! Pourquoi pas ! C’est quand même moins mesquin que frôler discrètement le clito de la mariée en lui saisissant la jarretière ! Avouez ! Surtout que leurs souvenirs ils sont foutus ! Ils les sacrifient ! Ouais, ouais, ouais ! La chaux vive qu’on a mise par-dessus, çà conserve pas vraiment…

Claudine, elle, se plaignait pas ! C’était pas son genre ! Elle voyait sa paillasse comme du grand luxe ! Elle savait qu’elle aurait pu avoir un autre destin et finir à l’abattage ! Enfin elle savait…elle était tellement stupide comme fille qu’il était difficile de deviner ce que le mot savoir signifiait pour elle…

 

Je parle abattage mais allez pas vous imaginer que je la prostituais ! Personne l’a jamais touché ! Bon quelques caresses sans conséquence…peut-être deux ou trois tapes aux fesses…mais j’ai toujours veillé à ce qu’on la respecte ! Perso je n’ai jamais eu de relation sexuelle avec elle ! Si tel avait été le cas, franchement…je n’aurais pas pu l’assassiner…ou alors pas de cette manière…

 

On pense souvent qu’il faut des conditions exceptionnelles enracinées dans une enfance plombée de violence pour devenir un tueur sanguinaire et ravagé. Je conteste ! Parfois l’envie de meurtre ça tient à rien de sérieux ! Pour Claudine ce fût ses exaspérantes insomnies qui provoquèrent en moi des désirs de massacre ! Elle ne dormait plus cette conne ! Et non seulement elle courait à poil dans le jardin en braillant des onomatopées d’hydrocéphale, mais elle venait balancer des coups de tête sur la fenêtre dans l’espoir de rentrer se rouler sous la couette ! Ah ! C’était pas tenable ! D’autant que j’étais le seul à pas dormir ! Ma compagne sans l’ombre d’une once de solidarité restait engoncée dans un sommeil de plomb ! Pourtant Claudine elle en faisait du raffut ! Le genre qui dans des quartiers moins sensibles ramenait la police pour tapage nocturne ! Affreux ! Interminable ! Insupportable ! Et c’est ainsi qu’après trois semaines de ce régime et malgré toute l’affection que j’avais pour elle, je décidai de la zigouiller…Je sais ! Je vous entends ! Vous vous dîtes : ah le malade ! Pourquoi ne pas lui avoir parlé ! Pourquoi ne pas l’avoir emmené chez le médecin, le psy, le neurologue ! Afin au minimum de la somnifériser ! Tu parles ! Vous suivez pas ! Claudine elle avait pas d’existence légale ! Encore moins de carte vitale ! Et question conversation, elle avait pas dix mots de vocabulaire ! Et puis merde ! J’ai essayé ! Je jure ! J’ai passé plusieurs soirs à lui lire des oui-oui ! Elle entravait que dalle ! Ca l’intéressait pas ! Quelle souche !

 

Je décidai de faire ça propre ! Enfin je pensais pouvoir…J’attendis que nos sept enfants soient partis à l’école à la crèche ou à la DASS, je sais jamais…J’amenai Claudine dans la maison, facile…Elle me faisait confiance…me suivait aveuglément…je l’attirai dans la cuisine…m’emparai du hachoir…Elle ne se doutais de rien, me regardant d’un air malicieux si tant est que cet adjectif convienne au regard d’une idiote congénitale…je la saisis violemment par le cou et jetai son corps sur la table ! Elle couina incrédule ! J’abattis mon hachoir sur une de ses cuisses ! Elle hurla ! Je frappai ! Encore et encore ! Je fus pris soudain d’une pulsion meurtrière ! Le sang giclait sur les murs ! Elle hurlait ! Je tranchais dans sa chair ! Avec une sauvagerie et un plaisir inouï ! J’entrai en érection ! Je ne savais plus où j’étais ! Seul comptait la jouissance du dépeçage ! Ses cris devenaient abominables ! Je pris conscience qu’il fallait la faire taire ! Je brandis mon hachoir ! Et de toutes mes forces le fis retomber sur son cou ! Dans un craquement hideux, la tête se détacha et roula sur le côté ! Je m’acharnais désormais sur son corps sans vie ! Éclatant sa cage thoracique ! Fracassant ses membres ! Je ne sais combien de temps cela aurait duré…si le téléphone ne s’était mis à sonner…je décrochai un peu hagard…à l’autre bout une voix féminine dévidait son texte « Bonjour Monsieur, nous menons une grande campagne d’information sur les nombreux avantages fiscaux dont peuvent bénéficier les propriétaires de 4 à 93 ans dans le cadre d’un plan économique d’isolation des tuyauteries financé par le grenelle de l’environnement, vous avez bien entre 4 et 93 ans ? ». D’habitude je suis courtois, après tout c’est un boulot chiant et mal payé, mais là je raccrochai sans mot dire en pensant qu’avec mon hachoir et mes vêtements ensanglantés elle avait de la chance que la webcam ait tué le visiophone…

 

Je nettoyai comme je pouvais…glissai les morceaux non comestibles dans de grands sacs plastiques et empilai le reste dans le four thermostat 6…

 

Je ne cachai rien à ma compagne…pas le moindre détail…comme à chacune de mes abominations, elle se contenta de soupirer d’un air consterné plus inquiète pour les tâches de sang (mettez le linge à tremper tout de suite dans de l’eau tiède après l’avoir copieusement saupoudré de détachant à l’oxygène bi-actif revigorant ; évitez absolument les produits chlorés qui forment des auréoles autour de l’hémoglobine) que pour les possibles conséquences judiciaires…

 

Le soir nous ne dîmes rien à nos cinq enfants…Ils mangèrent Claudine de bon appétit ! Trouvant même qu’il n’y avait pas assez de viande…c’est vrai qu’elle n’était pas bien grasse…même si elle avait de belles cuisses pleines de charme…je la goûtai très peu…on a beau être un tueur, on a parfois des pudeurs…

 

Quarante huit heures plus tard je fus démasqué…

 

Alors que nous venions de nous coucher et que je jurais mes grands diables qu’il me serait impossible de faire le moindre mal à Edmond le lapin, des coups de bec frénétiques retentirent sur la fenêtre. « Merde !», lâchai-je en me trahissant, «C’est pas possible ! Elle a retrouvé le chemin cette conne de poule ! » « Tiens c’est Claudine » lança ma compagne que rien n’étonnait « où tu l’avais cachée ? ».

  • Ha ! je ne l’avais pas caché ! je l’ai largué au bois de Boulogne ! ça fait une trotte ! j’imaginai pas qu’une poule ait le flair d’un clébard ! Incroyable !

  • Bon…et qu’est-ce qu’on a mangé alors ?

  • Heu…une poule de chez Picard…c’est pour ça qu’il a fallut que je m’acharne : elle était pas complètement décongelée…

  • Alors ta jouissance de tuer, ton plaisir, ton érection, c’était faux ?

  • Bah…ouais

  • Je me disais aussi.

  • Ah ! bah ! merci !!

Je parlais plus ! Il y a des sarcasmes qui méritent que le mépris et le silence ! N’empêche le problème restait entier ! Comment rétablir un cycle de sommeil décent chez cette connasse de poule que j’étais quand même content de revoir, sensiblerie honteuse ! C’est alors qu’une idée lumineuse me traversa l’esprit ! Je me jetai sur internet pour commander séance tenante un cd soporifique pour gallinacé !

 

Et maintenant j’ai la paix…Claudine s’endort tous les soirs et ne sort des bras de Morphée qu’au matin quand je coupe le lecteur qui passe en boucle Carla Bruni

 

762290

 

 

 

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24 novembre 2008 1 24 /11 /novembre /2008 19:05




Wie eine Bombe herstellen

How to make a bomb

طريقة صنع القنابل

Как да направите бомба

Com fer una bomba

如何制造炸弹

如何製造炸彈

폭탄 만드는 방법

Kako napraviti bombu

Hvordan laver man en bombe

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Hur man gör en bomb

Kung paano gumawa ng bomba

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Làm thế nào để thực hiện một bom

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Ինչպե՞ս ռումբ պատրաստելը

nasıl yapmak bomba

necə etmək bomba

qandaq yasimaq bomba

nahili hars bomba

Su corsu ne su fieru !


Vos origines géographiques et l'objet de votre recherche ont bien été enregistrés dans Google Analytics.

Merci pour votre participation à notre sondage concours "Où trouve t'on le plus de terroristes abrutis et incompétents".



Concurrents : allemand, anglais, arabe, bulgare, catalan, chinois simple, chinois complexe, coréen, croate, danois, espagnol, finnois, français, hébreu, hindi, indonésien, italien, japonais, letton, lituanien, néerlandais, norvégien, polonais, roumain, russe, serbe, slovaque, slovène, suédois, tagalog (philippinais...), tchèque, ukrainien, vietnamien, papiamentu (antillo-néerlandais), portugais, grec, hongrois, perse, arménien, turc, azéri, ouïghour, turkmen, corse.



Lors d'une prochaine enquête gougoulienne nous étudierons les retombées internationales de la phrase "femme jeune jolie lubrique et assoiffée d'orgasmes cherche désespérément une épave centenaire perverse et alcoolique pour une dérive sexuelle sans fin dans la cinquième dimension du plaisir" afin de se faire une idée des endroits fréquentables de la planète où je pourrais émigrer.  

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18 octobre 2008 6 18 /10 /octobre /2008 01:46

Cinq échantillons de bourses transgéniques avariées, mis en cause dans la grossesse d'une malheureuse quadragénaire gravement atteinte de boulimie carcérale, ont été placés en garde à vue, à la suite de nombreux rapports abominablement circonstanciés dont l'insoutenable teneur n'a pas été divulguée par respect de la vie privée.















Toujours en état de choc, l'ovule serait dans l'incapacité de désigner avec certitude son agresseur.

(source AFP)

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6 juillet 2007 5 06 /07 /juillet /2007 20:08

L'enquête piétine autour de cette nouvelle et scandaleuse affaire d'abandon !


Retrouvé seul, il y a peu, errant dans la cantine de l'Assemblée Nationale, par Valérie Pécresse ministre de la restauration scolaire : le p'tit Fillon laisse les enquêteurs perplexes. D'autant qu'il ne se montre guère coopératif.
Il ne sait pas qui il est, et refuse obstinément de donner le moindre indice permettant de savoir ce qu'il pouvait bien faire à cet endroit...

Un appel à témoin a été lancé :


Lors de son interpellation le p'tit Fillon était vêtu d'un costard bleu chiasse horizon. Il portait des chaussettes en latex Cardin et un slip kangourou à trous Lacoste.
Le p'tit Fillon semble d'origine euro-mongol.
Il parle parfaitement le neuilléen.
Il semble en parfaite santé (il n'a pas de température selon le medecin qui a mesuré son QI).

fillon2.jpg

Si vous le reconnaissez : Appelez vite n'importe quel numéro ! (toutes les lignes sont désormais sur écoute...)

Le monde se mobilise :

Bernard Kouchner s'est déplacé en personne pour lui porter un paquet de riz Oncle Ben's pour autocuiseur.
Jack Lang, ému aux larmes, se déclare prêt à l'accueillir dans les écuries de sa modeste résidence quaternaire.
Brice Hortefeux a affirmé qu'il ferait preuve d'humanisme si les papiers du p'tit Fillon étaient retrouvés sous 48H.

Une piste sérieuse existe malgré tout pour les enquêteurs :

La mère du p'tit Fillon aurait été identifiée par les caméras de surveillance alors qu'elle urinait de joie dans les vespasiennes du Fouquet's.

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8 juin 2007 5 08 /06 /juin /2007 15:11
Procès en canonisation de Pie XII : les historiens du Vatican en perdent leur Shoah...

Un innommable scandale vient de frapper la Congrégation des Fils du Charpentier.
Renouant avec des traditions moyennageuses, le Vatican vient d'instruire un procès contre le Vénérable PIE XII dont les actions héroïques ont permis de sauver le plafond de la Chapelle Sextine des appétits artistiques gargantuesques et profondément avant-gardistes de son ami Hermann Wilhelm Göring.

Au terme de ce procès, le Bienheureux PIE XII risque de subir les affres de la "canonisation". Ce supplice particulièrement barbare contraint le condamné à errer coiffé d'une auréole électronique dans un camp de vacances pour post-retraités où la plupart des femmes sont encore vierges à 97 ans (Notons que la localisation de cet endroit secret et sévèrement gardé résiste encore aux investigations acharnées de la Confrérie du Via Michelin).

Sauvons Pie XII de cette infamie !! Rien n'est joué ! Ce procès soulève de violentes controverses sur terre et dans l' éther :

- Une pétition signée par 6 millions de personnes a été remise à Dieu qui a promis entre deux siestes d'aborder prochainement le sujet avec lui-même !

- Chez Assimil on angoisse :
Pour nous ce procès est une catastrophe financière ! La confusion sémantique entre "canonisation" et "complicité de crime contre l'humanité" nous oblige à repenser entièrement "Le Vaticanais Sans Peine" !

- Freud s'inquiéte :
Il est dificile de mesurer l'impact onto-transférentiel d'un Surmoi castrateur que cette décision pourrait avoir sur la relation analysant-analysé de ma patiente Maria Peintner, mère et  épouse de Joseph Ratzinger...

- Einstein se déclare prêt :
à demander l'asile politique dans une boucle spatio-temporelle...

-
Gainsbourg veut se gainsbarrer :
marre, fait chier, j'emmerde l'abstinence sexuello-éthylo-tabagique...

- Et Jésus lui-même, pourtant peut enclin à balancer des cailloux sur les têtes, se serait énervé :
Canoniser Pie XII ? des clous !!

-
Enfin les médias français sont totalement désemparés :
Que devons-nous dire, écrire ou taire alors que notre Bien-aimé Guide Suprême et Futur Président du Monde reste coi sur le sujet ?...

NON AU PROCES DE PIE XII !!
A bas l'Incurie Romaine !!
Vive Sergius III le premier Pape Amateur de Seins Eclairé !!
 

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3 juin 2007 7 03 /06 /juin /2007 18:46

Le récit de ce miracle de guérison nous appelle à « voter UMP ». C'est par le vote répété à l'UMP dans la foi et l'acte de confiance qui se produisent les miracles (cf l'Evangile Selon Nicolas).

 

En 1983, un couple de français, les Chiracs, ayant renoncé au stupre (la femme surtout...), a exprimé le souhait d'adopter un bébé neuilléen. Ce couple voulait que ce soit un garçon car il possédait déjà des filles joulies de son pays. On a donc demandé à madame Bernadette Du Grand Condor de chercher le bébé correspondant dans la jetset de l'ouest parisien. L'année suivante, par l'intermédiaire d'une amie, madame Edouardine Ballamouchie, elle appris qu'une femme enceinte devait accoucher en février 1985. L'échographie affirma malheureusement qu'il s'agissait d'une fille.

Le 28 Janvier 1985, un petit garçon venait au monde ! Le jour suivant, le bébé fut amené chez madame Bernadette qui l'amena directement chez le célèbre pédiatre Bernard Kouchner qui confirma que d'après ce qu'il avait pu voir, le nouveau-né était presque normal et en bonne santé.

Hélas ! quand l'enfant atteignit ses trois mois, on s'aperçut que ses yeux se focalisaient méchamment sur sa nourrice d'origine maghrébine. En fin de compte, on posa le diagnostic de « syndrome du mussolinus », mouvement expansif rythmé du bras droit qui survient lorsque la tête croise un xéno-regard, et qui est causé par des troubles sexuels de primate impuissant.

Pendant ce temps, les Chiracs (une de leurs filles surtout...) s'étaient attachés au morpion et décidèrent qu'en définitive ils voulaient le garder. Par conséquent, Nicolas Benito Adolpho Josepho Pinnochio, « Nico » comme on le surnommait, devint le troisième enfant de monsieur et madame Chirac de la Chaudronnerie du Métro de Courcelle.

A l'âge de sept ans, Nico subit des examens qui montrèrent une faiblesse des muscles moteurs du ciboulot. Le médecin précisa qu'il éprouverait de la difficulté à réfléchir et qu'il ne pourrait jamais lire de livre sans images à colorier. C'est ce même médecin qui avait dit que « le problème venait sans doute du cerveau si jamais il en avait un». Il avait donc recommandé de consulter un neurologue pédiatre.

Après avoir effectué un examen approfondi, le neurologue pédiatre recommanda de faire passer au bipède une imagerie par résonance magnétique (IRM) du cerveau. Les résultats ont montré qu'il y avait une malformation de l'hémisphère gauche du cerveau et que l'hémisphère droit n'était correctement développé qu'à l'extrème. Le corps blayreux qui réunit les deux hémisphères du cerveau ne s'était pas formé et le corps-sexe manquait.

Lorsque les Chiracs apprirent cela, ils prirent le ciel d'assaut et prièrent en particulier le bienheureux Georges Pompidou à qui la famille n'avait pas rendu son bulldozer, en demandant la guérison de Nico et dont un bout de tibia métastasé fût porté immédiatement par Nico.

Le neurologue pédiatre a ensuite annoncé que Nico pourrait avoir des convulsions de violences et autres dangereuses maladies connexes, en raison du rabougrissement cérébral dont il était atteint, et il a précisé que les Chiracs devraient éviter de le sortir de sa cage. Le médecin a aussi précisé qu'il n'existait aucun traitement à part l'euthanasie et que seul un miracle rendrait à l'enfant la capacité d'ouvrir sa braguette avant d'uriner partout pour marquer son territoire. Un autre médecin a même affirmé que Nico ne rirait jamais sauf en écoutant les rots de Jean-Marie Bigard.

Lorsque Nico était âgée de neuf ans et trois mois, il fut amené en consultation à Washington où plusieurs médecins militaires l'examinèrent. Les médecins unanimes déclarèrent qu'il n'y avait pas suffisamment de neurones formés, et qu'on ne pouvait même pas s'en servir pour tenter d'empoisonner Saddam Hussein vu qu'ils possédaient la même variété de rétro-toxines.

Nico avait été directement envoyé de Washington à la Communauté des Eunuques Balladuriens du Fouquets' de Paris. En présence de la mère supérieure générale, Soeur Mathieu Mireille et de sa Conseillère, Soeur Christine Boutine, Nico fut attaché tout nu sur la tombe du Bienheureux Georges Pompidou, dont les émanations font crever les pissenlits de Tchernobyl, par l'intercession de qui la faveur d'une guérison fut demandée.

Sept mois plus tard, Nico mordit sauvagement son père adoptif aux testicules. On le pensait perdu....

En 1997, lorsque Nico fut amenée à Washington pour une visite de suivi, le neurologue qui s'occupe de lui a dit que « ses capacités actuelles sont pratiquement les mêmes que celles du gros colon de George Bush ! c'est extraordinaire ! ».

Aujourd'hui, Nico est le Généralissime Président à Vie d'une petite république onaniste et bananière de l'Europe de l'Ouest, coincée entre la Belgique du Sud et le nord de Monte-Carlo. Il saute et court partout mais continue d'oublier d'ouvrir sa braguette. Selon ses médecins : « Ses aptitudes langagières correspondent de façon constante aux exigences des tribus de babouins du zoo de Vincennes. Il continue à faire preuve d'un fonctionnement social et d'une hyper-activité intellectuelle correspondant à son âge mental attardé et d'une formidable disposition envers les tâches répressives ».


Vive Notre Guide Suprême !
Vive Benoit XVI !
Vive Saint Georges Pompidou !
Et maintenant prions pour la canonisation de Tino Rossi !

 

 


 

    

 

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28 mai 2007 1 28 /05 /mai /2007 22:17
Une fois de plus, notre Guide Bien-Aimé a tenu parole en livrant dans la plus parfaite transparence aux médias assoiffés d'authenticité, ses bulletins de santé et les résultats des divers contrôles techniques effectués lors du passage délicat à l'andropause.
Ainsi en est-il de sa récente coloscopie menée de mains de maître par le célébrissime Docteur  Kouchner fortement diplômé en gastro-entérologie (notons pour les incultes de la gastronomie médicale que cette spécialité étudie les tenants et les aboutissants du vomi et de la chiasse)

Reconnaissons-le : la réalisation de cet examen sur notre Haut Sublime et Grand Radieux a été l'occasion d'une véritable prouesse médico-technologique !
Le Challenge relevé avec brio par le Docteur Kouchner était ardu : comment laisser toutes ses facultés de déplacement à notre Eminence Présidentielle pendant la durée de l'examen ?
Ne gachons pas notre plaisir : non seulement le succès de l'opération est total mais l'équipement de pointe intelligemment retenu par le Docteur Kouchner est de fabrication française !
Il s'agit ni plus ni moins de la toute première pompe à merdre wifi capable de transmettre en temps réel l'analyse de la matière fécale vidangée.
"J'ai pu fouillé en profondeur la composition de 2 litres et demi, le temps d'une de ses conversations avec Georges Bush !" 
a déclaré fièrement cette sommité médicolégale.
La deuxième étape a été réalisée lors du footing matinal de notre Grandeur Intérieur : François Fillon s'est porté volontaire pour tenir le coloscope en courant légèrement en retrait de deux mètres comme il en est désormais coutumier.

Les résultats de cet examen sont excellents et formels :
Aucune trace de sperme de taureau n'a été détectée dans les selles présidentielles.
Voilà qui devrait mettre enfin un terme à d'insultantes rumeurs sur l'origine de l'extraordinaire et inaltérable tonus de notre Bien-Aimé Président !

Gageons que les autres viles légendes urbaines nées de l'analyse minutieuse de son emploi du temps subiront prochainement le même sort :
- Nicolas Sarkozy n'ayant pas eu de créneau bain-douche depuis le millénaire dernier, serait auto-nettoyant...
- Nicolas Sarkozy n'ayant jamais d'espace-temps suffisant pour une sexualité épanouie serait incapable d'entrer avant que ça ne sorte...

Longue Vie à Notre Sublissime Dirigeant Suprême !
Donnons une majorité de clonage à Notre Frére numéro Zéro !
 

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8 mai 2007 2 08 /05 /mai /2007 02:01
Né le 11 Novembre 1938 à Constantine, Gaston Ghrenassia, alias Enrico Macias pour ses centaines de millions de fervents admirateurs ou Enrico Machiasse pour la poignée d'ignobles incultes à qui il rappelle invariablement l'effet de l'excès de bière sur le transit intestinal, est subitement décédé le 3 Juin 1998 à la Foire du Trône alors qu'il entamait une tournée triomphale dans le train fantôme, en s'enroulant malencontreusement la gorge sur une corde de guitare...

Née le 22 Juillet 1946 à Avignon, Mireille Mathieu, alias Mireille Mathieu pour ses centaines de millions de fervents admirateurs ou Mireille Mathieu pour la poignée d'ignobles incultes à qui elle rappelle invariablement les affres suscités par les poils de pubis coincés dans la fermeture éclair, nous a quitté  prématurément le 11 novembre 1999, en étant accidentellement massacrée par une horde de nains de jardins alors qu'elle s'en allait auditionner à Disneyland Paris pour le rôle de Blanche-Neige...

Mais alors !! :

Qui se tenaient réellement dimanche, fiers altiers et pré-amplifiés, au côté de notre bien-aimé Dirigeant Suprême ?
Des sosies ?
Des clones issus de cellules maxillaires régénérées ?
Des reconstitutions 3D à base de documents de l'ORTF ?
Des merveilles technologiques conçues en 2025 par des machines démoniaques et propulsées dans notre époque pour piquer le pacemaker de Sarah Connor ?...

Et quel message a voulu faire passer notre nouveau futur et sublime Président du Monde ?
A t' il voulu jeter un pont symbolique entre les métastases de Georges Pompidou et la puce électronique qui nous sera prochainement implanté dans le cerveau dès la naissance ?
Voulait-il nous rappeler que notre devoir de citoyen implique de travailler au-delà de l'arrêt de nos fonctions vitales ?
Voulait-il nous signifier que le retour grandiose de la Morale exige d'éradiquer de nos mémoires et de notre Histoire la libidineuse dégénérescence musicale de Jimi hendrix et des Sex Pistols ?

A l' exception notable du Petit Journal Paroissien Des Chansonniers de Kreutzfeld-Jacob, peu de médias ont encore osé poser ces questions...Posons-les nous ! Avant-hier : il sera trop tard !   

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17 avril 2007 2 17 /04 /avril /2007 15:42
Bon... c'est vrai que le gros des troupes des électeurs ayant eu la force surnaturelle et le courage remarquable et remarqué d'aller voter en tenue toute décomposée (au demeurant fort adaptée à la mention "décédé(e)" de leur livret de famille), ont généralement et miraculeusement porté leur choix sur un candidat de droite... mais quand même ! Cet ostracisme est choquant ! José tu déconnes !
Et puis les cadavres attirent les médias...l'odeur sans doute...
Un meeting avec des chanteurs macchabées : c'était le plein assuré !


RAPPEL : Avec le Comité Unis avec Bové Paris Nord-Ouest nous organisons :

Le dernier Meeting-forum-réunion-débats sur Paris à J-3

Jeudi 19 Avril à partir de 19h et jusqu'à 23h
Salle de l'indépendance au 48 rue Duhesme 75018 Paris
M° Jules Joffrin - Lamark - Marcadet-Poissonnier - Guy Moquet
Bus 60 31 80 86 Montmartrobus


UNIS AVEC BOVE : POURQUOI?
1 choix
2 société
3 axes-liens : le social et l'écologie, banlieu et ruralité, luttes et urnes
4 moratoires : OGM, Nucléaire-EPR, CO²-Autoroutes, CO²-Incinérateurs
5 révolutions : Sociale, écologique, démocratique, féministe, antiraciste
10 mesures phares
et 125 propositions et une ambition-stratégie

VENEZ EN DISCUTER ENTRE-NOUS

avec :


Yves Salesse (fondation copernic), Giles Lemaire (ex-secrétaire national des erts),
France Coumian (Comité bové), Nicolas Hareinger altermondialiste),
Jean-Marc Jacquot (électron libre alterorganisé unisavecbove.org)

ambiance festive avec des chanteurs vivants
buvette et bouffe de qualité


Utilisez vos carnets d'adresses... la vie c'est simple comme une carte
postale...

Envoyer des cartes postales à vos amis :

http://www.acorpsetacris.org/cartespostales/index.php

Sans oublier d'ajouter le petit texte précédent d'invitation au meeting

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30 mars 2007 5 30 /03 /mars /2007 14:35
Petit problème mathématique d'actualité, soulevé par la guérison miraculeuse de Soeur Marie Simon Pierre dont les prières à Jean Paul II seraient la cause. Guérison d'autant plus spectaculaire qu'au moment des faits, celui-ci était complètement sourd et carrément mort.

Soit Jean-Paul II, médaille de bronze en longévité pontificale.
Sachant que :
a : Sa Sainteté a tenu plus longtemps que Brejnev dans le même état de fébrilité pré-mortuaire.
b : Sa Sainteté peut guérir de la maladie de Parkison les Bonnes Soeurs dont le tremblement des doigts peut se révéler utile dans le cadre de la solitude monastique.
Alors...
Sachant que :
Jean Paul UN, son illustre prédécesseur, a été surnommé le pape "express" pour la durée de son règne (34 jours).
Calculer le rôle positif que peut avoir ce dernier dans le traitement de l'éjaculation précoce.

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