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iamovitch

Vous prendrez quoi ? Un Alzheimer et un double Bourbon !

Publié le 3 Juin 2012 par iamovitch in Colioscopiques News

 

 

Tout avait commencé de manière très sympathique. De nos jours et bien que cette expression soit aussi con que « de mon temps » vu qu’un humain peut s’attribuer ces deux possessifs absurdes et pour le moins contradictoires mais que si j’écris « de tes jours » « de vos jours » « de ses jours » « de leurs jours » ou « de mes jours » je complique inutilement la sémantique, il est rare que l’on vous envoie une carte ou une missive réelle pour vous souhaiter quoique ce soit même la date historique où vous vous êtes jeté généralement tête en avant à la découverte d’un monde musicalement plus riche que la boîte à rythme cardiaque du giron maternel. Si l’on fait la somme des Joyeux Anniversaires déversés sur votre tête, force est de constater que les trois quarts se résument à des « HB ! ;-) » écrits sur votre mur FB souvent par de parfaits inconnus, le reste se partageant entre mails sms et coups de fil. Rien n’arrive plus dans la boîte aux lettres en 3D qui orne votre entrée…C’est pourquoi je découvrais avec plaisir les premières lignes de la toute première lettre : « Cher Monsieur Iamovitch ! Bon anniversaire ! Toutes nos félicitations ! Un demi-siècle ça se fête ! Bravo ! Savez-vous que beaucoup ne tiennent pas jusque là ! Nous tenons à marquer cet évènement comme il se doit ! Et apporter notre modeste mais nous le croyons indispensable contribution ! »

 

Certes je ne m’attendais pas à un véritable cadeau, en général on a droit à un bon de réduction à la con pour un week-end de merde dans un hôtel de prestige à deux étoiles et demi par temps de pluie, bien que ces derniers temps je reçoive essentiellement des réducs pour augmenter à coups de pastilles magiques mon pénis dans les quatre dimensions, mais la suite me laissa stupéfait de stupeur qu’il me fallut la lire et la relire pour bien la comprendre…  « Savez-vous qu’à partir de 50 ans le risque de développer un cancer du colon est multiplié par 1248,45 % ? Savez-vous qu’à partir de maintenant c’est la principale cause de mortalité à laquelle vous risquez de vous heurter de manière définitive ? Savez-vous que si vous ne vous faites pas dépister tout les deux ans vous n’aurez pas à vous soucier du recul de l’âge légal de la retraite ? Non ? Et bien heureusement : nous sommes là ! Nous sommes là pour vous rappeler qu’en vous faisant dépister vous augmentez vos chances de survivre de plus de 5 ans à un cancer du colon de 37,43 % ! Avouez que ce n’est pas négligeable ! Mieux que cette information salutaire, nous vous offrons ! Oui ! je dis bien nous vous OFFRONS un dépistage entièrement GRATUIT ! Il vous suffit de vous présenter chez votre médecin habituel muni du document ci-joint ! » Ha ! Putain ! J’en serai tombé sur le colon ! D’où qu’il sortait ce cancer ?! C’était quoi cette vaste escroquerie ?! À quoi bon avoir renoncé aux deux paquets de clopes et au demi-litre de whisky si c’était pour finir ronger par un cancer du trou du cul ?! Ha ! Les bandits ! Le tabac tue ! L’alcool t’enverra prématurément au cimetière ! Et voilà que tout à coup c’est l’anus de tous les dangers ! Comme ça ! Sans rien faire ! Enfin perso j’ai rien introduit de cancérigène là-dedans ! D’ailleurs j’ai rien introduit ! Quoique maintenant que j’y pense ! Enfant : c’était moitié sirop moitié suppositoire ! Mais bon ! Faut pas sombrer dans la parano ! Les labos font des tests avant de balancer de la molécule ! Pas toujours efficace évidemment…

 

Ha ! Ces sagouins salopaient mon anniversaire ! Déjà pas facile ! Tu sais plus jusqu’à quel âge tu peux regarder sans passer pour un gros pervers ! 30 ? 25 ? 20 ? C’est dur ! Et voilà qu’en plus d’être jeté dans la fosse aux vieux par la moitié des femmes, t’es candidat au cancer ultra-classe ! Top ten de la séduction ! Pardon mademoiselle ! J’ai plus de sang dans la verge mais j’en ai dans les selles ! Ha les insinueux pourris ! Je jetai leur missive ! Même pas dans le bac jaune ! Des immonderies pareilles ça se recycle pas ! Ça se carbonise !

 

Mais voilà ! Evidemment trois mois après ces crapules sont revenus à la charge ! « Peut-être n’avez-vous pas reçu notre précédent courrier ? Le service public rendu par la Poste n’est plus ce qu’il était, il est vrai ! Cela dit sans vouloir vous vexer ! Vous êtes toujours vivant et nous en sommes heureux ! Mais le temps presse ! Savez-vous que 12,8 % des personnes qui ne répondent pas à notre premier courrier meurent dans les deux ans d’un cancer du colon ? Non ?» Ha ! J’étais furax ! Ça me ressemble pas mais il fallait que j’incendie quelqu’un ! Je cherchai un numéro dans leur prospectus triple couche ! Je trouvai « pour tout complément d’information 0800800800 7€20 l’appel + 0,15Cts les 10 secondes » Ha ! Ils allaient m’entendre ! Merde ! ils allaient me lâcher le colon ! Je sais bien qu’au téléphone on a jamais de responsable et que c’est pas sympa d’incendier le CDD de service au standard ! Je sais bien ! D’ailleurs j’eus pas besoin…après m’avoir expliqué que le numéro que j’avais composé était bien le numéro que j’avais composé et combien ça allait me coûter une voix suave me fit de multiples propositions…  « Si vous appelez pour un problème concernant le dépistage du cancer de la prostate tapez 1…Si vous appelez pour un problème concernant le dépistage du cancer des testicules tapez 2…Si vous appelez » Je laissai tomber…

 

Les courriers se succédaient avec la régularité d’une division cellulaire. Le ton devenait avenant et joyeux comme un formulaire de réservation de chambre à Fleury-Mérogis « Si le coût de nos différents rappels venaient à vous être facturés, vous nous seriez redevable de la somme de 1432,52 € TTC » « Votre obstination à ne pas vous faire dépister est une marque d’incivilité et de mépris vis-à-vis du Ministère de la Santé Public et Privé, ce comportement asocial pourrait très prochainement relever des tribunaux : un projet de loi a été déposé le mois dernier en ce sens. » « Se faire dépister est un droit mais c’est avant tout un Devoir ! Nous constatons qu’en la matière vous méritez la Légion du Déshonneur ! » « Avez-vous pensé à vos enfants et aux contribuables orphelins de guerre ?» «Avez-vous conscience de votre incroyable et scandaleux privilège ? Savez-vous qu’au Swaziland les chances d’arriver en âge de se faire dépister sont inférieures à celles de Georges Pompidou de se faire réélire en 2017 ? » Je répondais pas. J’en démordais pas. Je dépistais pas.

 

C’est à l’anniversaire suivant que j’ai reçu mon kit…Un kit dépiste-ta-merde baptisé « HemmoCult » ça s’invente pas…Au début j’ai trouvé ça rigolo d’avoir un kit cancer daté du jour même de mon anniversaire. C’était un peu comme la poupée vaudou de Sarko. Marrant au début certes…mais au bout d’un moment c’est plus rien qu’un objet inutile de plus dans un tas de bordel. On sait plus quoi en faire. Surtout maintenant qu’il est cramé, je pourrai même pas la revendre sur EBay. Le genre d’objet qui rejoint la montagne de saloperies que l’on ne peut ni offrir ni vendre ni donner…A ma grande surprise c’était leur dernier courrier, enfin c’est ce qu’ils prétendaient et le ton était redevenu affable «Cher Monsieur Iamovitch ! Bon anniversaire ! Un demi-siècle plus un an ça se fête ! Félicitations et sans rancune pour toutes nos nombreuses relances restées sans réponse ! A ce sujet et après un examen approfondi de votre dossier nous avons cru détecter un élément d’explication à votre rejet obstiné de notre procédure : sans doute n’osez-vous pas aborder le problème de la constitution de vos selles auprès de votre médecin traitant. Etant donné vos antécédents psychiatriques de schizophrène paranoïde exobiophile et ayant constaté que ces derniers temps vous préfériez voir sa jeune remplaçante : nous comprenons cette réserve. Et c’est pourquoi vous trouverez ci-joint la solution de contournement de vos inhibitions : un kit complet de dépistage à renvoyer par la Poste sous pli anonyme »

 

Ha ! On est fichier de partout ! D’où ils sortent toutes ces infos sinon ? Effrayant ! Bientôt on abandonnera les kilogrammes pour se peser ! On utilisera le poids virtuel de l’être humain ! Tu monteras sur ta balance wifi et t’auras aussitôt ton poids en giga de données ! « Vous pesez actuellement 595 Go, dont 438 de données administratives, si vous souhaitez maigrir nous vous conseillons d’essayer la Mort ou la pratique de l’Internet Dissocié » Et puis faut être en permanence sur ses gardes ! Un clic de trop et voilà que tes 3424 amis reçoivent en direct live sur leur fil d’actualité « Iamovitch a beaucoup aimé et souhaite te faire partager cette vidéo YouPorn : Deux lesbiennes pour une fellation » Evidemment 99% de tes amis te connaissent pas mais c’est le pourcent qui reste qui te plombe, celui dont t’as pas la liste exhaustive vu que c’est impossible. Va savoir si sous un pseudo enterré « sous-mariné » se cache pas ton voisin de palier de bureau !

 

Si je ne savais toujours pas comment me débarrasser de la poupée de Sarko, j’eu une idée tout simple pour le kit de survie intestinal : j’allais tout simplement l’utiliser et basta ! Loin d’une capitulation je voyais ça comme du recyclage ! Et même comme un geste de solidarité syndicale ! Si nous étions 100 000 à expédier nos bâtonnets de merde combien d’emplois étaient sauvés dans la chaine qui menait de la Poste aux laborantins ?! Hein ! Combien ?!

 

Je suivais la procédure et de longs mois passèrent…Je pensais être enfin tranquille lorsqu’un soir en ouvrant la boîte aux lettres je reconnue instantanément l’enveloppe kraft typique de leurs services…Ca ne m’est même pas venu à l’idée de vérifier le destinataire ! Sinon j’aurai jamais ouvert ! L’espionnage c’est pas mon genre ! Au contraire ! On peut tout me confier ! J’oublie…Sincère !

 

J’ai pas tout lu ! Le début m’a suffit… « Chère Madame Veuve Iamovitch ! Bon anniversaire ! Toutes nos félicitations ! Savez-vous qu’à votre âge le cancer du sein… »

 

Je me demande si j’ai pas trop attendu….

 

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