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Une fois de plus, notre Guide Bien-Aimé a tenu parole en livrant dans la plus parfaite transparence aux médias assoiffés d'authenticité, ses bulletins de santé et les résultats des divers contrôles techniques effectués lors du passage délicat à l'andropause.
Ainsi en est-il de sa récente coloscopie menée de mains de maître par le célébrissime Docteur Kouchner fortement diplômé en gastro-entérologie (notons pour les incultes de la gastronomie médicale que cette spécialité étudie les tenants et les aboutissants du vomi et de la chiasse)
Reconnaissons-le : la réalisation de cet examen sur notre Haut Sublime et Grand Radieux a été l'occasion d'une véritable prouesse médico-technologique !
Le Challenge relevé avec brio par le Docteur Kouchner était ardu : comment laisser toutes ses facultés de déplacement à notre Eminence Présidentielle pendant la durée de l'examen ?
Ne gachons pas notre plaisir : non seulement le succès de l'opération est total mais l'équipement de pointe intelligemment retenu par le Docteur Kouchner est de fabrication française !
Il s'agit ni plus ni moins de la toute première pompe à merdre wifi capable de transmettre en temps réel l'analyse de la matière fécale vidangée.
"J'ai pu fouillé en profondeur la composition de 2 litres et demi, le temps d'une de ses conversations avec Georges Bush !" a déclaré fièrement cette sommité médicolégale.
La deuxième étape a été réalisée lors du footing matinal de notre Grandeur Intérieur : François Fillon s'est porté volontaire pour tenir le coloscope en courant légèrement en retrait de deux mètres comme il en est désormais coutumier.
Les résultats de cet examen sont excellents et formels :
Aucune trace de sperme de taureau n'a été détectée dans les selles présidentielles.
Voilà qui devrait mettre enfin un terme à d'insultantes rumeurs sur l'origine de l'extraordinaire et inaltérable tonus de notre Bien-Aimé Président !
Gageons que les autres viles légendes urbaines nées de l'analyse minutieuse de son emploi du temps subiront prochainement le même sort :
- Nicolas Sarkozy n'ayant pas eu de créneau bain-douche depuis le millénaire dernier, serait auto-nettoyant...
- Nicolas Sarkozy n'ayant jamais d'espace-temps suffisant pour une sexualité épanouie serait incapable d'entrer avant que ça ne sorte...
Longue Vie à Notre Sublissime Dirigeant Suprême !
Donnons une majorité de clonage à Notre Frére numéro Zéro !
Ainsi en est-il de sa récente coloscopie menée de mains de maître par le célébrissime Docteur Kouchner fortement diplômé en gastro-entérologie (notons pour les incultes de la gastronomie médicale que cette spécialité étudie les tenants et les aboutissants du vomi et de la chiasse)
Reconnaissons-le : la réalisation de cet examen sur notre Haut Sublime et Grand Radieux a été l'occasion d'une véritable prouesse médico-technologique !
Le Challenge relevé avec brio par le Docteur Kouchner était ardu : comment laisser toutes ses facultés de déplacement à notre Eminence Présidentielle pendant la durée de l'examen ?
Ne gachons pas notre plaisir : non seulement le succès de l'opération est total mais l'équipement de pointe intelligemment retenu par le Docteur Kouchner est de fabrication française !
Il s'agit ni plus ni moins de la toute première pompe à merdre wifi capable de transmettre en temps réel l'analyse de la matière fécale vidangée.
"J'ai pu fouillé en profondeur la composition de 2 litres et demi, le temps d'une de ses conversations avec Georges Bush !" a déclaré fièrement cette sommité médicolégale.
La deuxième étape a été réalisée lors du footing matinal de notre Grandeur Intérieur : François Fillon s'est porté volontaire pour tenir le coloscope en courant légèrement en retrait de deux mètres comme il en est désormais coutumier.
Les résultats de cet examen sont excellents et formels :
Aucune trace de sperme de taureau n'a été détectée dans les selles présidentielles.
Voilà qui devrait mettre enfin un terme à d'insultantes rumeurs sur l'origine de l'extraordinaire et inaltérable tonus de notre Bien-Aimé Président !
Gageons que les autres viles légendes urbaines nées de l'analyse minutieuse de son emploi du temps subiront prochainement le même sort :
- Nicolas Sarkozy n'ayant pas eu de créneau bain-douche depuis le millénaire dernier, serait auto-nettoyant...
- Nicolas Sarkozy n'ayant jamais d'espace-temps suffisant pour une sexualité épanouie serait incapable d'entrer avant que ça ne sorte...
Longue Vie à Notre Sublissime Dirigeant Suprême !
Donnons une majorité de clonage à Notre Frére numéro Zéro !